Wenn Sie jemanden kennenlernen, sind Sie einer dieser Menschen, die sofort persönliche und intime Details Ihres Lebens teilen? Oder bist du jemand, der solche Informationen zurückhält und nur die zutiefst privaten Dinge über dich selbst mit einigen Auserwählten teilt? Dieses Teilen von persönlichen Details über Ihr Leben - Ihre Gefühle, Gedanken, Erinnerungen und andere solche Dinge - wird als Selbstenthüllung bezeichnet.
Wenn Sie dazu neigen, sofort viel zu teilen, haben Sie wahrscheinlich ein hohes Maß an Selbstenthüllung. Wenn Sie über solche Dinge zurückhaltender sind, haben Sie eine geringere Selbstauskunft.
Aber diese Selbstenthüllung beinhaltet mehr als das, was Sie bereit sind, anderen von sich zu erzählen; Es ist auch ein entscheidender Baustein der Intimität und für eine Vielzahl von sozialen Beziehungen unerlässlich. Wie weit würde eine Romanze gehen, wenn Sie nicht bereit wären, Ihre Gedanken und Erfahrungen mit Ihrem Partner zu teilen?
Gegenseitiges Geben und Nehmen
Der Aufbau einer erfolgreichen Beziehung erfordert ein gegenseitiges Geben und Nehmen zwischen Partnern. In den frühen Phasen einer neuen Beziehung ist die Selbstauskunft vielleicht begrenzter, aber ein Teil des Grundes dafür, dass Menschen näher und tiefer involviert werden, ist, dass sie für den Austausch mit ihrem Partner immer offener werden. Um eine tiefe und vertrauensvolle Beziehung aufzubauen, ist ein gewisses Maß an Selbstenthüllung notwendig und je inniger die Beziehung ist, desto tiefer ist diese Offenlegung.
Selbstveröffentlichung kann manchmal gut gehen - sie kann zu engeren Beziehungen und einem besseren gemeinsamen Verständnis mit den Menschen führen, mit denen Sie jeden Tag in Kontakt kommen. Aber manchmal gehen diese persönlichen Enthüllungen nicht ganz so wie geplant. Haben Sie bei einem Bewerbungsgespräch jemals etwas zu viel gesagt? Oder etwas zu Persönliches auf Facebook gepostet?
Unangemessene oder zeitverzögerte Selbstanzeige kann manchmal zu Verlegenheit führen und sogar Beziehungen schädigen. Erfolgreiche Selbstenthüllung hängt von einer Vielzahl von Faktoren ab, einschließlich der Art der Beziehung, die Menschen teilen, der Umgebung, in der diese Informationen weitergegeben werden, und der aktuellen Intimitätsebene, die von den Beteiligten geteilt wird.
Wenn die Beziehungen enger werden, so wird auch die Selbstenthüllung
Wie bestimmen die Menschen, was sie wann und von wem erfahren sollen? Nach der Theorie der sozialen Penetration ist der Prozess des Kennenlernens einer anderen Person durch den gegenseitigen Austausch persönlicher Informationen gekennzeichnet. Diese Hin-und-Her-Selbstenthüllung beeinflusst, wie sich eine Beziehung entwickelt, einschließlich wie schnell sich die Beziehung bildet und wie eng die Beziehung wird.
Zu Beginn einer Beziehung neigen die Menschen dazu, vorsichtiger zu sein, wie viel sie mit anderen teilen. Egal, ob Sie sich in einem frühen Stadium einer Freundschaft, einer Arbeitsbeziehung oder einer romantischen Beziehung befinden, Sie werden wahrscheinlich eher zurückhaltend sein, wenn Sie Ihre Gefühle, Hoffnungen, Gedanken, Träume, Ängste und Erinnerungen teilen. Wenn die Beziehung enger wird, wenn du beginnst, mehr und mehr mit der anderen Person zu teilen, wird dein Level der Selbstenthüllung ebenfalls zunehmen.
Menschen neigen dazu, mehr zu teilen, wenn andere zuerst teilen
Wenn dir jemand etwas zutiefst Persönliches sagt, fühlst du dich jemals gezwungen, ähnliche Details aus deinem eigenen Leben zu erzählen? Es ist das, was als die Norm der Gegenseitigkeit bekannt ist , die uns oft Druck gibt, mit anderen Menschen zu teilen, die uns bereits etwas über ihr eigenes Leben und ihre Gefühle erzählt haben. Wenn dir jemand sagt, wie sie sich gefühlt haben, nachdem du ein Buch gelesen hast, dann wirst du vielleicht das Bedürfnis verspüren, sich zu äußern und zu artikulieren, wie das Buch dich fühlen ließ. Wenn jemand eine schmerzhafte Erfahrung aus seiner jüngsten Vergangenheit teilt, dann könnte es sein, dass Sie auch die Notwendigkeit verspüren, eine ähnliche Schwierigkeit, die Sie in Ihrem eigenen Leben hatten, in Beziehung zu setzen.
Warum fühlen wir uns in solchen Situationen verpflichtet? Wenn jemand etwas Intimes teilt, entsteht eine Art Ungleichgewicht. Du weißt plötzlich viel über diese andere Person, aber sie wissen vielleicht nicht so viel über dich. Um diese wahrgenommene Ungerechtigkeit auszugleichen, können Sie etwas teilen, das Ihnen hilft, die Ebenen der gemeinsamen Information zwischen Ihnen und dem anderen Individuum auszugleichen.
Faktoren, die die Selbstenthüllung beeinflussen können
Forscher haben herausgefunden, dass eine Reihe verschiedener Faktoren einen Einfluss auf die Selbstenthüllung haben können. Die Gesamtpersönlichkeit kann eine wichtige Rolle spielen. Menschen, die von Natur aus extrovertiert sind und die es leichter haben, Beziehungen zu anderen zu knüpfen, werden sich eher in einer Beziehung selbst früher offenbaren. Menschen, die von Natur aus introvertiert oder zurückhaltend sind, brauchen viel länger, um andere Menschen kennen zu lernen, was oft von ihrer Tendenz abhängt, sich selbst zu enthüllen. Diese Personen geben sich normalerweise nur an Personen weiter, die sie gut kennen, aber ihr Mangel an Selbstenthüllung kann es für andere oft schwierig machen, sie wirklich zu kennen.
Die Stimmung ist ein weiterer Faktor, der beeinflussen kann, wie viele persönliche Informationen die Leute mit anderen teilen. Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die gut gelaunt sind, sich eher selbst verraten als schlecht gelaunte Menschen. Warum? Da gute Laune dazu führt, dass Menschen optimistischer und selbstsicherer werden, während sie schlechte Laune haben, fühlen sich die Menschen zurückhaltender und vorsichtiger.
Einsame Menschen tendieren dazu, sich viel weniger selbst zu offenbaren als Menschen, die nicht einsam sind. Dieser Mangel an Selbstenthüllung kann es leider für Menschen schwieriger machen, diejenigen kennen zu lernen, die unter Einsamkeit leiden, was das Gefühl der Isolation dieser Person verstärken kann. Forscher haben auch festgestellt, dass Situationen, in denen Menschen ängstlich sind oder Angst vor etwas haben, manchmal dazu führen können, wie viel sie mit anderen teilen, oft als eine Möglichkeit, Unterstützung zu finden und diese Ängste zu lindern.
Wie wir uns mit anderen Menschen vergleichen, kann auch beeinflussen, wie viel wir uns selbst offenbaren. Gemäß dem sozialen Vergleichsprozess neigen Menschen dazu, sich selbst zu beurteilen, je nachdem, wie sie sich mit anderen messen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie gut mit denen in Ihrer Umgebung vergleichen können, sind Sie eher bereit, Ihre Fähigkeiten, Kenntnisse, Fähigkeiten und Talente zu offenbaren. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen in diesen Bereichen andere Menschen überlegen sind, werden Sie diese Aspekte von Ihnen wahrscheinlich weniger offenbaren.
Forscher haben auch herausgefunden, dass die Sorge um Selbstenthüllung einer der häufigsten Gründe dafür ist, dass Menschen keine Therapie suchen, wenn sie Hilfe benötigen. Die Therapie beinhaltet offensichtlich eine große Menge an Selbstenthüllung, und Therapeuten müssen oft einige der intimsten und belastendsten Details über sich selbst mit ihrem Therapeuten teilen. Für diejenigen, die sich mit der Selbstenthüllung nicht wohl fühlen, kann dies eine entmutigende Aufgabe sein, die es weniger wahrscheinlich macht, dass sie Hilfe suchen, wenn sie sie wirklich brauchen.
Abschließende Gedanken
Selbstenthüllung ist ein bemerkenswert komplexer Kommunikationsprozess, der einen starken Einfluss darauf hat, wie unsere Beziehungen zu anderen sich gestalten, voranschreiten und Bestand haben. Wie wir teilen, was wir teilen und wann wir teilen, sind nur einige der Faktoren, die beeinflussen können, ob unsere Selbstauskunft effektiv und angemessen ist.
> Quellen:
> Forgas, JP (2011). Affektive Einflüsse auf die Selbstenthüllung: Stimmungseinflüsse auf die Intimität und Reziprozität der Offenlegung persönlicher Informationen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie 100 (3): 449-461. doi: 10.1037 / a0021129
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> Palmer, A. (2003). Selbstenthüllung ein führender Faktor, wenn man keine Therapie sucht. Überwachen Sie auf Psychologie, 34 (8), 16. Von http://www.apa.org/monitor/sep03/factor.aspx