Zeigen Sie diese zwanghaften Verhaltensweisen?
Obwohl es sich nicht um eine offizielle Phobie handelt, ist die Angst vor dem Verlassenwerden wohl eine der häufigsten und schädlichsten "Phobien" von allen. Menschen mit der Angst vor dem Verlassenwerden neigen dazu, zwanghafte Verhaltensweisen und Denkmuster zu zeigen, die ihre Beziehungen sabotieren, was letztendlich zu der gefürchteten Aufgabe führt. Diese Angst kann verheerend sein, aber das Verständnis ist der erste Schritt zur Lösung.
Angst vor dem Verlassenwerden ist ein komplexes Phänomen in der Psychologie . Es wurde aus einer Vielzahl von Perspektiven verstanden. Es ist sogar ein Kernsymptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Hier sind einige Theorien, Modelle und Szenarien, die nützlich sind, um Menschen zu verstehen und zu helfen, die mit Ängsten vor dem Verlassenwerden kämpfen.
Objektkonstanz
In der Objektbeziehungstheorie , einem Ableger der Freudschen Analyse , ist ein Objekt entweder eine Person, ein Teil einer Person oder etwas, das irgendwie das eine oder das andere symbolisiert. Objektkonstanz ist das Konzept, dass selbst wenn wir jemanden nicht sehen können, diese Person sich nicht grundlegend ändert. Damit wird die Idee der "Objektpermanenz" adaptiert, die zuerst vom Entwicklungspsychologen Jean Piaget untersucht wurde . Kleinkinder lernen, dass Mama oder Papa zur Arbeit geht und dann nach Hause kommt. Er oder sie hört nicht auf, das Kind zu lieben, nur weil sie für ein paar Stunden getrennt sind. In der Zwischenzeit entwickelt das Kind ein inneres Objekt oder eine psychologische Repräsentation des Elternteils, die während der Zwischenzeit das Kontaktbedürfnis des Kindes befriedigt.
Die Objektkonstanz entwickelt sich in der Regel vor dem Alter von drei Jahren. Wenn Kinder wachsen und reifen, verlängern sich die Zeiten der Trennung und werden oft vom Kind erzeugt, wenn er zur Schule geht oder das Wochenende bei einem Freund verbringt. Ein Kind mit einer guten Objektkonstanz versteht, dass wichtige Beziehungen nicht durch die Zeit voneinander getrennt werden.
Die Objektkonstanz kann durch traumatische Ereignisse unterbrochen sein. Tod oder Scheidung sind häufige Ursachen, aber auch Situationen, die für die betroffenen Erwachsenen relativ unbedeutend scheinen, können die Entwicklung dieses kritischen Verständnisses beeinträchtigen. Zum Beispiel können Kinder mit Eltern im Militär, solche, deren Eltern wenig Zeit mit ihnen verbringen, und solche mit nachlässigen Eltern ebenfalls gefährdet sein, die Objektkonstanz zu unterbrechen.
Archetypen und Mythologie
Mythologie ist voll von Geschichten von verlassenen oder abgelehnten Liebhabern, vor allem Frauen, die ihr ganzes Selbst ihren Partnern gewidmet haben, nur um zurückgelassen zu werden, wenn der Liebhaber die Welt erobert. Einige Psychologen, wie Carl Jung , argumentieren, dass diese Mythen und Legenden Teil unseres kollektiven Unbewussten geworden sind. Auf einer ursprünglichen Ebene haben wir alle bestimmte Archetypen und Geschichten verinnerlicht und sie Teil unserer gemeinsamen Weltsicht gemacht.
Wir alle haben auch einen persönlichen Mythos, der nicht mit anderen geteilt wird, sondern tief im Inneren unseres Wesens liegt. Dieser persönliche Mythos besteht aus unseren Interpretationen des kollektiven Unbewussten durch die Filter unserer eigenen Erfahrungen. Aus dieser Perspektive ist die Angst vor dem Verlassenwerden ein tief verwurzelter Kernkonflikt, der je nach persönlichen Erinnerungen unterschiedlich stark ausgeprägt ist.
Vorherige Erfahrungen
Viele Phobien werden durch die Ereignisse unserer Vergangenheit ausgelöst. Selbst wenn Ihre Objektkonstanz intakt ist und Sie nicht von übergreifenden Mythen oder Archetypen betroffen sind, könnten Sie irgendwann in Ihrem Leben verlassen worden sein. Als wir erwachsen sind, haben die meisten von uns den Tod eines geliebten Menschen erlebt. Freunde ziehen weg. Beziehungen brechen auf. Übergänge finden statt, wenn die Highschool oder das College endet, die Leute anfangen zu heiraten und neue Babys Vorrang haben. Obwohl die meisten von uns sich an veränderte Umstände anpassen, ist es nicht ungewöhnlich, irgendwo im Trauerprozess stecken zu bleiben. Wenn du eine plötzliche und traumatische Aufgabe erlebt hast, wie zum Beispiel jemanden an Gewalt oder Tragödie zu verlieren, besteht ein erhöhtes Risiko, diese Angst zu entwickeln.
Auswirkungen auf Beziehungen
Die Angst vor dem Verlassenwerden ist sehr individuell. Manche Menschen haben nur Angst, einen romantischen Partner zu verlieren. Andere fürchten sich plötzlich ganz allein zu sein. Wie auch immer, ich habe festgestellt, dass Menschen, die Angst vor dem Verlassenwerden haben, oft einem der wenigen Grundmuster folgen.
Bevor wir uns die Muster für diejenigen ansehen, die Angst vor dem Verlassenwerden haben, schauen wir uns an, wie sich eine typische Beziehung entwickelt. Das gilt besonders für romantische Beziehungen, aber auch in engen Freundschaften gibt es viele Gemeinsamkeiten.
1. Sich gegenseitig kennen lernen - An diesem Punkt fühlen Sie sich relativ sicher. Du bist noch nicht emotional in die andere Person investiert, so dass du weiterhin dein Leben lebst, während du Zeit mit deiner ausgewählten Person genießt.
2. Die Flitterwochen Phase - Dies ist, wenn Sie die Wahl zu begehen machen. Sie sind bereit, mögliche rote oder gelbe Flaggen zu übersehen, weil Sie sich so gut verstehen. Du verbringst viel Zeit mit der anderen Person, du genießt es immer, und du beginnst dich sicher zu fühlen.
3. Die reale Beziehung - Die Flitterwochenphase kann nicht ewig dauern. Egal, wie gut zwei Menschen miteinander auskommen, das echte Leben greift immer ein. Menschen werden krank, haben Probleme mit der Familie, beginnen, schwierige Stunden zu arbeiten, sorgen sich um Geld und brauchen Zeit, um die Dinge zu erledigen. Obwohl dies ein ganz normaler und positiver Schritt in einer Beziehung ist, kann es für diejenigen, die Angst vor Verlassenheit haben, erschreckend sein, die es als Zeichen dafür sehen, dass die andere Person wegzieht. Wenn Sie diese Angst haben, kämpfen Sie wahrscheinlich mit sich selbst und bemühen sich sehr, Ihre Sorgen nicht auszudrücken, aus Angst, klammerhaft zu erscheinen.
4. Das Leichte - Menschen sind Menschen. Sie haben Schwächen und Stimmungen und Dinge im Kopf. Ungeachtet dessen, wie sehr sie sich um jemand anderen kümmern, kann und sollte nicht erwartet werden, dass sie diese Person immer an vorderster Front haben. Besonders wenn die Flitterwochen vorbei sind, ist es unvermeidlich, dass eine scheinbare Geringfügigkeit auftritt. Dies geschieht oft in Form einer unbeantworteten SMS oder eines nicht zurückgerufenen Anrufs oder einer Anfrage für einige Tage allein.
Was passiert als nächstes
Für diejenigen, die Angst vor Verlassenheit haben, ist dies ein Wendepunkt. Wenn Sie diese Angst haben, sind Sie wahrscheinlich völlig davon überzeugt, dass die leichte Schulter ein Zeichen dafür ist, dass Ihr Partner Sie nicht mehr liebt. Was als nächstes passiert, wird fast ausschließlich von der Angst vor dem Verlassenwerden, seiner Strenge und dem bevorzugten Bewältigungsstil des Leidenden bestimmt. Manche Leute schaffen das, indem sie klammernd und fordernd werden und darauf bestehen, dass ihr Partner seine Liebe beweist, indem er durch die Reifen springt, die von dem ängstlichen Partner entworfen wurden. Andere laufen weg und lehnen ihre Partner ab, bevor sie abgelehnt werden. Andere wiederum sind der Meinung, dass die Schuld ihre Schuld ist, und versuchen, sich in den perfekten Partner zu verwandeln, um die andere Person vom Verlassen abzuhalten.
In der Realität ist der Unterschied höchstwahrscheinlich nicht gering. Wie bereits erwähnt, sind Menschen einfach Menschen und manchmal tun sie Dinge, die ihre Partner nicht verstehen. In einer gesunden Beziehung kann das Geringfügige sogar als solches anerkannt werden. Der Partner kann es einfach als das erkennen, was es ist, eine normale Reaktion, die wenig oder nichts mit der Beziehung zu tun hat. Oder er mag sich gekränkt fühlen, aber entweder mit einer ruhigen Diskussion oder einer kurzen Auseinandersetzung. Wie auch immer, eine einzelne leichte wird nicht zu dominierender Bedeutung bei der Bestimmung der Gefühle des Partners gefördert.
Der Standpunkt des Partners
Aus der Sicht Ihres Partners scheint Ihre plötzliche Persönlichkeitsverschiebung aus dem linken Feld zu kommen. Wenn der Partner keine Angst vor der Verlassenheit hat, hat er wahrscheinlich nicht die geringste Ahnung, warum sein früher selbstbewusster, gelassener Partner plötzlich klammernd und fordernd wirkt, ihn mit Aufmerksamkeit erstickt oder sich gänzlich zurückzieht.
Ähnlich wie bei Phobien ist es unmöglich, jemanden aus Angst vor Verlassenheit einfach zu reden oder zu rechtfertigen. Egal wie oft Ihr Partner versucht, Sie zu beruhigen, es wird einfach nicht genug sein. Schließlich könnten Ihre Verhaltensmuster und Untröstlichkeit Ihren Partner vertreiben, was ironischerweise zu der Schlussfolgerung führt, dass Sie am meisten Angst haben.
Mit der Angst vor dem Verlassenwerden fertig werden
Wenn deine Angst mild und gut kontrolliert ist, kannst du sie vielleicht in den Griff bekommen, indem du dich über deine Neigungen informiert und neue Verhaltensstrategien lernst. Für die meisten Menschen ist die Angst vor dem Verlassenwerden jedoch in tiefsitzenden Problemen verwurzelt, die nur schwer zu lösen sind. Professionelle Hilfe ist oft erforderlich, um diese Angst zu überwinden und das nötige Selbstvertrauen aufzubauen, um Ihre Gedanken und Verhaltensweisen wirklich zu verändern.
Obwohl die Behandlung der Angst kritisch ist, ist es auch wichtig, ein Gefühl der Zugehörigkeit aufzubauen. Anstatt all deine Energie und Hingabe auf einen einzigen Partner zu konzentrieren, konzentriere dich darauf, eine Gemeinschaft aufzubauen. Niemand kann all unsere Probleme lösen oder alle unsere Bedürfnisse erfüllen. Aber eine feste Gruppe von mehreren engen Freunden kann in unserem Leben eine wichtige Rolle spielen. Viele Menschen, die Angst vor dem Verlassenwerden haben, geben an, dass sie sich nie gefühlt haben, als hätten sie einen "Stamm" oder ein "Rudel" gehabt, als sie aufwuchsen. Aus welchen Gründen auch immer fühlten sie sich immer "anders" oder getrennt von denen um sie herum. Aber die gute Nachricht ist, dass es nie zu spät ist.
Wie auch immer Ihr gegenwärtiger Lebensabschnitt aussieht, es ist wichtig, sich mit anderen Gleichgesinnten zu umgeben. Erstellen Sie eine Liste Ihrer aktuellen Hobbies, Leidenschaften und Träume. Finde dann andere, die deine Interessen teilen. Es ist wahr, dass nicht jeder, der ein Interesse teilt, ein enger Freund wird, Hobbys und Träume sind ein exzellentes Sprungbrett zum Aufbau eines soliden Unterstützungsnetzwerkes. Wenn du an deinen Leidenschaften arbeitest, kannst du auch Selbstvertrauen aufbauen und glauben, dass du stark genug bist, um mit allem fertig zu werden, was dir auf deinem Weg begegnet.
> Quelle:
> Sonoma State Universität. Objektrelationstheorie. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectorelations.html