Wenn Familien zusammenkommen, hoffen wir auf lustige Zeiten, die durch Liebe und Bindung gekennzeichnet sind, aber wir finden oft, dass Familienkonflikte auch in diesen Zeiten auftreten . Tatsächlich gibt es in den meisten Familien langjährige Interaktionsmuster und Rollen, die die Menschen traditionell in diesen Interaktionen spielen. Wenn erwachsene Kinder mit der Familie zusammenkommen, geraten sie oft in diese Muster zurück, etwas, das lachend als "Revertigo" bezeichnet wird.
Diese Interaktionen können positiv sein, aber wenn sie negativ sind, können sie bei einem Familientreffen hohen Stress verursachen .
Definieren, was Sie kontrollieren können (und was nicht möglich ist)
Wie oft hatten Sie eine Erfahrung, bei der Sie wussten, dass Sie Ihre Familie sehen würden und im Voraus vorhersagen konnten, welche lästigen oder frustrierenden Interaktionen Sie mit bestimmten Familienmitgliedern haben könnten, und die Dinge liefen genau so, wie Sie es sich erhofft hatten? Haben Sie sich jemals gewünscht, dass Sie eine Fernbedienung für Menschen haben, komplett mit Pause-, Rückspul- und Stummschalttasten? Während Sie die Aktionen anderer nicht kontrollieren können, können Sie Ihre Reaktion auf ihre Aktionen steuern, was die gesamte Dynamik verändern und positivere Interaktionen erzeugen kann.
Tatsächlich schätzt Dr. Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall School Professorin und Autorin von Comebacks on Work: Conversation to Master Confrontation, dass 75% davon, wie Menschen uns behandeln, aus diesem Grund unter unserer Kontrolle sind.
Sie befürwortet einen anderen Ansatz, wenn Sie in Zukunft mit solchen Konflikten neue, positivere Ergebnisse erzielen wollen.
"Kommunikation ist wie Schach, wo jede Bewegung einer Person die Entscheidungen der anderen beeinflusst", sagt Reardon. "Eine gute Faustregel ist, nicht zu sagen, was Sie normalerweise als Reaktion auf eine Provokation sagen würden.
Wenn du normalerweise eine Herausforderung mit einer Herausforderung triffst, versuche stattdessen, eine Frage zu stellen. Wenn du jemanden weitermachen lässt und das zu Ärger führt, verbinde etwas, was du zu seinem Thema sagen musst und wechsle dann zu einem anderen Thema. Wenn du denkst, dass du für etwas beschuldigt wirst, anstatt deinen Rücken zu stärken, versuche zu sagen: "Da ist etwas Wahres dran" oder "Ich habe es nicht so gedacht, aber ich sehe deinen Standpunkt." Mit anderen Worten: zwicken Sie, was Sie normalerweise tun. Dann werden Sie nicht einfach in einen Konflikt geraten. Vor allem, sei nicht vorhersehbar. Wenn wir vorhersehbar sind, können die, die streiten wollen, uns dazu bringen, genau das zu tun. "
Die Rolle von Mustern
Diese Lösung basiert auf der Beobachtung, dass viele unserer Konflikte mit Menschen, die wir gut kennen, auf wiederholten Mustern basieren, die wir unabsichtlich fortführen. Wir versuchen vielleicht proaktiv zu sein, so zu reagieren, dass der Konflikt jedes Mal gelöst wird (obwohl, ehrlich gesagt, sind viele von uns mehr darauf konzentriert, das Argument zu gewinnen als den Konflikt aufzulösen oder zu lösen, und es gibt oft einen Unterschied). Diese Antwort könnte tatsächlich dazu dienen, die Dinge so zu halten, wie sie es in der Vergangenheit getan haben, was vielleicht nicht das ist, was wir wollen.
"Alle Familien und die meisten Freunde bringen emotionales Gepäck aus der Vergangenheit", erklärt Reardon.
"In Comebacks at Work beschreiben wir, wie dies zu URPS (ungewollten, sich wiederholenden Episoden) im Gespräch führt. Die meisten von uns schlüpfen in diese dysfunktionalen und stressigen Muster, ohne es zu merken, weil wir schon so oft in ihnen waren.
"Einige der gemeinsamen URPS beinhalten Geschwisterrivalitäten, Muster mit Eltern, die nie weggegangen sind, politische Probleme sogar in Familien, wo sich alle mit der gleichen politischen Partei identifizieren, und die mit Themen, die nicht wirklich wichtig sind, recht haben."
Einfache Änderungen für bessere Ergebnisse
Laut Reardon besteht der Schlüssel zum Verlassen dieser URPS-Situationen darin, "Wahlpunkte" in einer Konversation zu erkennen, oder Punkte im Diskurs aufzuzeigen, in dem man den Ton und die Richtung des Austauschs verändern kann, indem man seine eigenen Reaktionen ändert.
Sie gibt das folgende Szenario als Beispiel an:
Alan: Das ist eine dumme Idee.
Eleanor: Was macht dich zu einem Genie?
Alan: Ich bin kein Genie, aber ich weiß, wenn etwas lächerlich ist.
Eleanor: Du bist lächerlich.
"Nachdem Alan gesagt hat:" Das ist eine blöde Idee. "Eleanor hatte eine Wahlmöglichkeit, erklärt Reardon. "Sie reagierte so, wie es viele Leute tun würden. Aber sie könnte dieses Gespräch verändert haben. "So könnte das aussehen:
Alan: Das ist eine dumme Idee.
Eleanor: "Zuerst dachte ich das auch. Aber hör mich an. "
Oder Eleanor könnte gesagt haben: "Neue Ideen tendieren dazu, dumm zu klingen, aber Sie werden in einer Minute sehen, warum dieser nicht ist."
"Anstatt mit einem Angriff auf Alan zu reagieren, entschied sie sich, diese Option zu umgehen", betont Reardon. "Stattdessen hat sie zugelassen, dass er einen Punkt hat, aber er wird anders denken, wenn sie zu Ende spricht.
"Das reagiert eher als zu reagieren", sagt sie. "Es gibt dem anderen eine Chance zu überdenken, ob er oder sie streiten will. Es ist ein Geschenk, um akzeptiert zu werden oder nicht - die Wahl der anderen Person. Die meisten Menschen reagieren auf diese Großzügigkeit im Gespräch mit zurückgekehrter Großzügigkeit. "
Was Sie jetzt tun können
Wenn Sie das nächste Mal, wenn Sie sich mit bestimmten Personen treffen, Konflikte antizipieren, möchten Sie vielleicht im Voraus über Dinge nachdenken und Muster erkennen, die Sie schon einmal erlebt haben, über potenzielle Entscheidungspunkte nachdenken und alternative Antworten in Erwägung ziehen.
Versuchen Sie, für jedes Szenario ein paar Taktiken zu entwickeln und überlegen Sie, was für Sie das Richtige ist. Anstatt sich in den üblichen Konflikten und verletzten Gefühlen zu verfangen, versuchen Sie sich vorzustellen, welchen Ton Sie in der Konversation haben möchten, und sehen Sie, ob Sie die Interaktion in diese Richtung mit Ihren eigenen Antworten an entscheidenden Punkten führen können. Sie werden überrascht sein, wie schnell sich Dinge ändern können.
Bessere Konfliktlösungsfähigkeiten zu lernen, zu wissen, was man in einem Konflikt vermeiden kann und wie man sich abkühlt, wenn man verärgert ist, kann ebenfalls enorm helfen. Und wenn alles andere fehlschlägt, haben extra starke Zuhörfähigkeiten dazu beigetragen, viele Konflikte zu deeskalieren.