Emotional zu reagieren ist kritisch
Viele Paare haben Schwierigkeiten, das sexuelle Verlangen in einer langfristigen Beziehung wie der Ehe aufrechtzuerhalten. Es ist ein wichtiges Thema, das genauer betrachtet werden sollte. Nicht alle Paare erleben im Laufe der Zeit einen drastischen Rückgang des Begehrens. Also, was sind die Unterschiede zwischen den Paaren, in denen der Wunsch nachlässt, und denen, die es nicht tun? Und was können wir von den Paaren lernen, die keinen solchen Rückgang erleben?
Einige neuere Studien können einige Antworten liefern.
Eine gemeinsame Studie mehrerer Universitäten, die im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurde und einen Blick auf den Grad der Reaktionsfähigkeit der Paare und deren Auswirkungen auf das sexuelle Verlangen warf. Frühere Forschungen haben uns keine schlüssige Antwort darauf gegeben, ob ein gesteigertes Gefühl emotionaler Intimität (Gefühl verstanden, nah, verbunden durch Handlungen, die fürsorglich, warm und liebevoll sind) in einer Beziehung sexuellem Verlangen hilft oder tut.
Es gibt diejenigen, die diese Fragen untersucht haben, die auf eine andauernde Intimität-Wunsch-Paradox- Debatte hinweisen . Dieses Paradox bedeutet, dass ein höheres Maß an emotionaler Intimität das sexuelle Verlangen tatsächlich hemmen kann. Der Streit dreht sich um die Idee, dass Vertrautheit das Verlangen töten kann. Verlangen wird als in Neuheit, Unsicherheit und Getrenntheit wurzelnd angesehen. Andere Fachleute behaupten jedoch, dass das Verlangen in der Sicherheit verwurzelt ist, die eine starke Bindung zu einem primären romantischen Partner bietet.
Die Ergebnisse dieser neuen Forschung unterstützen letztere. Die emotionale Reaktionsfähigkeit eines Partners außerhalb des Schlafzimmers trägt tatsächlich zum Wunsch bei, Sex mit seinem Partner zu haben. Dieses Konzept kann auch erklären, warum insbesondere der Wunsch von Frauen stärker von der Reaktionsfähigkeit ihres Partners beeinflusst wird als der Wunsch von Männern.
Reaktionsfähigkeit und Verlangen
In der ersten Studie wurde den Teilnehmern gesagt, dass sie online mit ihrem Partner interagieren würden. Sie wurden angewiesen, über ein neues persönliches und bedeutungsvolles Lebensereignis zu sprechen. Sie redeten jedoch wirklich mit einer Konföderierten-Studie - einem Schauspieler, der an dem Experiment teilnahm. Dieser Verbündete schickte entweder eine "ansprechende" oder eine "nicht reagierende" standardisierte Nachricht zurück, nachdem er die Geschichte gehört hatte.
Einige Beispiele für Responsive Replies
"Das muss eine sehr schwierige Erfahrung gewesen sein."
"Ich verstehe ganz, was du durchgemacht hast."
"Es scheint, dass dieses Ereignis einen großen Einfluss auf dich hat."
"Ich würde mich auch schrecklich fühlen, wenn mir das passiert wäre."
Einige Beispiele für nicht reagierende Antworten
"Sie sollten versuchen, alles in Schach zu halten."
"Nun, das ist eine schlechte Geschichte, aber es könnte schlimmer sein."
"Vielleicht ist das Beste passiert."
"Ich kann nicht sehen, warum das dich aufregen würde."
Responsive Antworten, wie in den obigen Beispielen, konzentrieren sich auf die emotionale Erfahrung des Partners in Bezug auf das Ereignis, von dem gesprochen wird. Die Antworten sind empathisch , validieren und verbinden sich mit der Person auf der gleichen Ebene. Die nicht antwortenden Antworten scheinen abweisend und sind nicht empathisch.
Die Ergebnisse der Studie zeigen, dass Frauen ein höheres Maß an sexuellem Verlangen bei der Interaktion mit einem responsiven Partner bei der Interaktion mit einem nicht reagierenden Partner berichteten.
Alternativ war das Verlangen der Männer in den zwei Ansprechbedingungen nicht signifikant unterschiedlich.
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In einer zweiten Studie diskutierten 178 Teilnehmer etwas Persönliches von Angesicht zu Angesicht mit ihrem realen Partner. Sie wurden beide gebeten, körperliche Intimität wie Berühren, Küssen oder Knutschen zu üben. Die Interaktionen wurden aufgezeichnet und kodiert (um Verhaltensbeobachtungen in Daten umzuwandeln) für Reaktionsfähigkeit und Verlangen. Die Ergebnisse zeigten, dass die Reaktionsfähigkeit des Partners mit Berichten von Verlangen und tatsächlicher Lustanzeige bei beiden Geschlechtern verbunden war, aber noch mehr bei Frauen.
In einer dritten Studie führten 100 Paare ein Tagebuch über mehrere Wochen: Partner berichteten jeden Tag über ihr eigenes sexuelles Verlangen sowie ihre Wahrnehmung der Reaktionsfähigkeit ihres Partners und fühlten besondere Wahrnehmungen des "Partnerwerts" ihres Partners (wie wünschenswert ihr Partner ist) wäre von anderen Leuten). Die Ergebnisse der Studie zeigen, dass für Männer und Frauen, einen Partner als responsive zu sehen, sie sich besonders fühlen und dass ihr Partner auch für andere wünschenswert wäre. So ist ihr Partner auch sexuell wünschenswert.
Fazit
Zusammenfassend signalisiert die Reaktionsfähigkeit den Menschen, dass ihre Partnerin wirklich wichtige Teile ihres eigenen Selbstempfindens versteht, schätzt und unterstützt und bereit ist, in die Beziehung zu investieren. Das ist mehr als nur nett zu handeln. Schön zu sein ist auch toll, aber worum es hier geht, ist, dass man sich bewusst ist, wer der Partner auf einer tieferen Ebene ist und was der Partner will und braucht. Das ist es, was eine Beziehung zu etwas Besonderem macht und es ist oft das, was die Leute von ihren romantischen Beziehungen sagen. Basierend auf den Ergebnissen können Frauen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, noch mehr schätzen und das Gefühl haben, etwas Besonderes zu sein, als ein großer Teil der Reaktionsfähigkeit ihres Partners.
Insgesamt tragen die Befunde dazu bei, das sogenannte Intimität-Wunsch-Paradox zu klären, indem sie darauf hindeuten, dass es unter bestimmten Umständen gar nicht paradox ist. Was bestimmt, ob Intimität das Begehren aktiviert oder verhindert, ist nicht die bloße Existenz der Intimität selbst, sondern ihre Bedeutung im großen Schema der Beziehung. Reaktionsfähigkeit fördert am ehesten das Verlangen, wenn es dem Partner den Eindruck vermittelt, dass er oder sie es wert ist, verfolgt zu werden. Darüber hinaus wird die sexuelle Aktivität mit diesem wünschenswerten Partner wahrscheinlich auch eine bereits geschätzte Beziehung fördern.
Also, wenn Sie versuchen, die Menge an Sex zu erhöhen, die Sie von Ihrem Partner bekommen, versuchen Sie, auf eine emotional ansprechende Weise zu handeln. Wir haben gelernt, dass dies besonders effektiv für Frauen ist. Lassen Sie Ihren Partner sich gehört, geschätzt und besonders fühlen. Wenden Sie sich in einfachen Alltagsgesprächen und größeren, aussagekräftigeren Gesprächen Ihrem Partner zu. Dieser Ratschlag des gesunden Menschenverstandes wird jeden Tag von mehr und mehr Forschung unterstützt.
> Quellen:
> Birnbaum, GE, Reis, HT, Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O. & Granovski-Milner, C. (2016, 11. Juli). Eng verbunden: Die Bedeutung der Partnerreaktion für das Erleben sexuellen Verlangens. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie .
> Baumeister, RF, & Bratslavsky, E. (1999). Leidenschaft, Intimität und Zeit: Leidenschaftliche Liebe als eine Funktion von Veränderung in Intimität. Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 3 , 49-67.