Der Zweck der Sexualtherapie ist es, Menschen zu helfen, die sexuelle Probleme haben. Um dies zu tun, ist es nützlich, die Natur des sexuellen Verlangens und der sexuellen Interaktion zu verstehen. Es gibt eine Reihe von Modellen sexuellen Verlangens. Eines der am häufigsten diskutierten Modelle ist das von Masters und Johnson vorgeschlagene Modell der sexuellen Reaktion. Sie beschrieben den sexuellen Reaktionszyklus als vierstufig:
- Aufregung - Dieses Stadium beschreibt die körperliche Erregung des Körpers. Für Frauen beinhaltet dies eine erhöhte Durchblutung der Genitalien und Schmierung. Für Männer beinhaltet dies Erektion.
- Plateau - Dies ist die Stufe des Vergnügens, die dort stattfindet, wo dieses Vergnügen stabil ist. Physiologische Erregung ist bereits aufgetreten. Orgasmus steht noch nicht unmittelbar bevor.
- Orgasmus - Dies ist die Phase der Veröffentlichung. Frauen und einige Männer können wiederholt zum Orgasmus kommen, vom Orgasmus zum Plateau, zum Orgasmus und wieder zurück gehen. Bei Männern ist der Orgasmus normalerweise, aber nicht immer, mit der Ejakulation verbunden.
- Auflösung - Dies ist der Zustand, in dem der Körper in einen nicht erregten Zustand zurückkehrt. Der Blutfluss normalisiert sich, das Atmen verlangsamt sich. Das System entspannt sich.
Dieses lineare Modell der sexuellen Reaktion funktioniert sehr gut für manche Menschen. Es hat jedoch einen Fehler. Es setzt voraus, dass sexuelle Interaktionen nur stattfinden können, wenn jemand aufgeregt ist. Es trennt auch nicht die Tatsache, dass eine Aufregung für jemanden nicht notwendig sein kann, um Genuss zu erleben.
Während es sicherlich ideal ist, dass zwei Menschen sich für Sex begeistern, erregt und bereit sind, miteinander intim zu sein, ist das nicht immer möglich. Verschiedene Faktoren, einschließlich Depressionen und Erschöpfung, können manchmal dazu führen, dass die Aufregung schwer fällt. Bedeutet das, dass es für Menschen unmöglich ist, genussvollen Sex zu haben?
Die meisten Sexualtherapeuten würden nein sagen. Spätere Modelle, die auf heterosexuellen Interaktionen basieren, würden der Modellerregung und dem Begehren weitere Elemente hinzufügen. Erregung ist die Erfahrung körperlicher Erregung. Verlangen ist das aktive Interesse an Sex. Für manche Menschen reicht es jedoch nicht aus, diese Elemente hinzuzufügen, um zu beschreiben, wie sie ihre Sexualität erfahren.
Forschung
In den 1980er Jahren studierte eine Frau namens Joann Loulan, wie Lesben Sex haben. Im Rahmen ihrer Forschung entwickelte sie ein neues Modell der sexuellen Reaktion, das eine sechste Komponente - Bereitschaft - enthielt. Ihre Einbeziehung der Bereitschaft spiegelt die Tatsache wider, dass Studien gezeigt haben, dass Begehren bei vielen Frauen nicht immer spontan erfolgt. Wenn Frauen jedoch entscheiden, dass sie gewillt und interessiert sind, sich sexuell zu betätigen - trotz fehlender Begierde -, könnten sie feststellen, dass das Verlangen auftritt, wenn sie körperlich erregt werden. Darüber hinaus zeigten Loulan und andere Forscher, dass es möglich ist, ein angenehmes, verbundenes Sexleben ohne einen Partner zu haben, selbst wenn Sie niemals Verlangen erleben. Mit anderen Worten, es ist möglich, Sex zu genießen und sich mit einem Partner zu verbinden, ohne dass Sex etwas ist, an dem Sie in dieser Nacht besonders interessiert waren.
Manchmal kann es schwierig sein, den Unterschied zwischen Bereitschaft und Verlangen zu verstehen.
Es kann helfen, darüber nachzudenken in Bezug auf ein weniger belastetes Thema - wie zum Beispiel Essen. Stellen Sie sich vor, Sie hätten vage gedacht, dass Sie chinesisches Essen zum Abendessen möchten. Dein Partner kommt mit Pizza nach Hause. Obwohl Sie nicht dachten, dass Sie Pizza essen wollten, haben Sie es zum Abendessen. Es zu essen ist angenehm. Es schmeckt gut. Es macht dich satt. Sie genießen die Unterhaltung, die Sie über den Tisch haben. Vielleicht möchten Sie die Pizza noch nicht unbedingt, aber die Erfahrung, sie zu haben, bringt Ihnen immer noch Freude und Zufriedenheit.
Bereitschaft erfordert noch Zustimmung
Es ist wichtig, die Tatsache zu diskutieren, dass Bereitschaft keine Entschuldigung für sexuellen Zwang ist.
Bereitschaft bedeutet nicht, dass es für den Partner einer Person angemessen ist, zu sagen: "Nun, ich wette, du würdest es genießen, wenn wir gerade Sex haben würden." Stattdessen ist die Bereitschaft eine Möglichkeit für Personen, die sich mit ihrem Partner verbinden möchten, aber keine spontanen Wünsche verspüren, um einen Weg zum genussvollen Sex zu finden. Insbesondere ist das Bereitwilligkeitsmodell nützlich für Leute, die wissen, dass sie gerne Sex mit einem Partner haben, aber sich zu müde, depressiv oder gestresst fühlen, um Sex zu initiieren. Es ist okay, sich selbst zu sagen: "Ich bin nicht wirklich in der Stimmung, aber ich könnte es sein, wenn wir anfingen, herumzualbern", und dann sehen, was passiert.
Manchmal kann dies zu einer erfüllenden sexuellen Begegnung führen. Ein anderes Mal könnte es ein bisschen Erforschung bedeuten, die aufhört, wenn der eine oder andere Partner nicht mehr an der sexuellen Interaktion teilnehmen möchte. Genau wie bei der Einwilligung ist die Bereitschaft nicht absolut. Eine Person kann immer entscheiden, dass sie keinen Sex mehr haben will. Das bedeutet nicht, dass Sex nie wieder passieren wird. Es bedeutet nur, dass es nicht etwas ist, das sie gerade machen wollen.
Bereitschaft ist nicht nur für Frauen
Das Bereitwilligkeitsmodell wurde entwickelt, um die sexuelle Erregung von Frauen zu beschreiben. Es ist jedoch auch ein nützliches Modell für Männer. Trotz der Erwartungen der Populärkultur wollen viele Männer nicht ständig Sex. Sie können keine leichte Erregung finden. Sie mögen sich daran erinnern, dass sie Sex genießen, aber sie haben das Gefühl, dass es zu viel Arbeit ist. Für solche Männer, wenn sie ihr Sexualleben mit ihren Partnern verbessern wollen, ist das Bereitschaftsmodell ebenfalls hilfreich. Sie können sich entscheiden, ein Risiko einzugehen und sexuelle Interaktionen zu erforschen, die mit Penetration und Geschlechtsverkehr enden könnten oder auch nicht. Sie müssen nicht das Gefühl haben, dass die Abwesenheit einer Erektion bedeutet, dass sie keinen Sex wollen, wenn sie bereit sind, andere Erfahrungen zu machen.
Bereitschaft und Sexualtherapie
Einer der häufigsten Gründe dafür, dass Paare einen Sexualtherapeuten aufsuchen, ist ein Missverhältnis von Verlangen. Eine Person will Sex mehr als die andere, und dies hat dazu geführt, dass beide Menschen in der Beziehung unglücklich geworden sind. Manchmal passiert mehr als nur das, was auf der Oberfläche ist. Aber zu anderen Zeiten haben Alter, Leben und andere Umstände es gerade einem oder beiden Partnern schwer gemacht, sich für Sex zu interessieren.
Wenn beide Partner sich daran erinnern, dass sie Sex miteinander haben, aber nicht mehr Lust haben, kann das Bereitschaftsmodell helfen. Das Paar kann Intimität planen und daran arbeiten, Erregung und Genuss zu finden, ohne dass der Wunsch die Interaktion belastet. Sie können den Stress, sich zu wundern, wenn sie Sex wollen und sich gegenseitig wollen, entfernen und stattdessen einfach versuchen, einander zu genießen. Es kann eine starke Erfahrung sein.
> Quellen:
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