Du kannst das D-Wort nicht mehr zurücknehmen, wenn du es sagst
Die Ehe ist hart und Argumente sind unvermeidlich. Ein kleines Argument kann je nach Thema zu einem ausgewachsenen Kampf eskalieren. Jeder hat seine Auslöser. Unsere Partner neigen dazu, zu wissen, was sie sind und die Fähigkeit haben, uns auf eine Weise abzusetzen, wie es keine andere Person kann.
Wenn du tief verletzt oder wütend bist, kannst du tief in dein Arsenal eintauchen, um diese "Massenvernichtungswaffe" auszugraben, um deinen Standpunkt klar zu machen, gehört zu werden oder deinen Partner dazu zu bringen zu verstehen, wie verärgert du bist.
Dies ist oft in Form einer drohenden Scheidung, auch bekannt als das gefürchtete "D-Wort".
Untersuchungen zufolge sind Scheidungsgedanken im Laufe der Ehe durchaus üblich. Viele Paare ebben und fließen durch ihre Beziehung, schaffen es aber, Dinge zusammenzuhalten. Manche bleiben sogar glücklich, während andere an einem Faden hängen bleiben. Es gibt natürlich alles zwischen diesen Extremen. Es ist jedoch zwei sehr unterschiedliche Dinge, über Scheidung nachzudenken und sie zu sagen .
Einige Ehen sind irreparabel und eine Scheidung ist unvermeidlich. In Situationen, in denen Sie "Scheidung" herausplaudern, wird dringend empfohlen, dass Sie es ernst meinen, und es ist nicht nur eine leere Drohung. "Während eines Streits werden Emotionen wild und viele Dinge werden gesagt, die sich in der Hitze des Augenblicks befinden, aber die Scheidungsdrohung sollte nie ausgesprochen werden", riet Dr. Karen Sherman, Psychologin und Autorin. "Die Idee der Scheidung ist eindeutig die ultimative Aufgabe und setzt sich mit den Anliegen der Menschen auseinander.
Also, obwohl es nur im Moment ist und nicht wirklich gemeint ist, ist die Drohung dort ausgesetzt worden und ist beängstigend ", erklärt sie. Dr. Sherman glaubt, dass es produktiver ist, etwas stattdessen zu sagen, wie: "Ich bin so wütend (oder verletzt), dass ein Teil von mir sich anfühlt, obwohl ich es nie tun würde, ich möchte nicht mit dir zusammen sein nicht mehr." Sie sagt, dass dies Ihren Ehepartner wissen lässt, dass das Gefühl vergänglich ist.
Dr. Paul DePompo, ein zertifizierter kognitiver Verhaltenstherapeut und Autor, schlägt vor: "Ein Ehepartner sollte niemals das D-Wort während einer Auseinandersetzung verwenden, es sei denn, dies ist eine ernsthafte Überlegung und wird nicht im Zorn gesagt. Der Grund, warum es schädlich ist, ist, dass es die Tür für eine Scheidung auf dem Tisch öffnet. "Er fährt fort:" Das ist in gewissem Sinne traumatisch, weil es die Beziehung von einem verheißt, der bis zum Tod verspricht - bis jetzt "Dr. DePompo betont auch, dass dies eher einen" Schutzmodus "als einen" Problemlösungsmodus "hervorbringen kann. Er empfiehlt Paaren, verletzbar statt defensiv zu sein "Der wahre Schmerz oder die Angst, die sie empfinden, die sich unter ihrer Wut versteckt." Zum Beispiel rät er zu etwas wie: "Ich bin verletzt, weil ich fühle, dass du nicht wirklich auf das hörst, was ich sage, und das passiert weiter und ich fange an, mich allein zu fühlen "oder" Ich fürchte, wenn wir das Problem nicht lösen können, werden wir nicht in der Lage sein, die Beziehung zu haben, die wir beide wünschen. "
Denise Limongello, eine in Manhattan lizenzierte Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin, stimmt zu. Sie sagt, "die Gefahr einer Scheidung während eines Streits kann verheerend sein." Ihrer Meinung nach vermeiden die glücklichen Paare, die sie sieht, "dieses Wort bei Auseinandersetzungen zu vermeiden, da es die Scheidung als Möglichkeit erscheinen lässt." Sie hat welche Tipps dafür, was Paare stattdessen tun sollten: "Eine Grundregel mit Ihrem Ehepartner zu schaffen, die das D-Wort aus Ihrem Wortschatz verbannt, kann eine großartige Möglichkeit sein, Sicherheit mit Ihrem Partner zu vereinbaren." Limogello sagt auch: "Grundregeln machen Jede Art von Beziehung, an die man sich halten kann, kann beim Aufbau von Vertrauen in der Beziehung hilfreich sein. "Sie rät auch:" Drohen Sie nie, denn die Forschung zeigt, dass dies zu erhöhten Depressionen und Angstzuständen führt und sogar Auswirkungen haben kann Blutdruck. "Sie glaubt, dass Drohungen nicht ein gesundes Verhalten in einer liebevollen Beziehung sind, und es gibt mehr konstruktive Wege, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
"Wann immer Sie das D-Wort in einem Argument verwenden, entfernen Sie Sicherheit, Sicherheit und Vertrauen aus einer Beziehung, die grundlegende menschliche Bedürfnisse sind." ~ Chris Armstrong, Beziehungscoach
Es gibt ernsthafte Gründe dafür, dass ein Ehepartner das D-Wort nicht während eines Streits gemäß dem zertifizierten Beziehungscoach Chris Armstrong verwenden sollte. In erster Linie geht die Nachricht verloren. "Wenn ein Ehepartner das gefürchtete D-Wort ausspricht, kann alles, was vorher oder nachher gesagt wurde, sehr oft in den Hintergrund treten." Er erörtert, wie der Ehepartner, der dies hört, überwältigt werden kann. Nachdem dies geschehen ist, sagt Armstrong: "Was auch immer das Ergebnis von dem Ehepartner, der es ausgesprochen hat, gewünscht wird, wird wahrscheinlich nicht erreicht werden." Er glaubt auch, dass, wenn Sie den Ehepartner wütend genug bekommen, er oder sie sogar "Ihren Bluff nennen."
Alternativ empfiehlt Armstrong eine Coaching-Strategie, das "WAIT-Prinzip", das dem Partner, der das D-Wort wegwerfen möchte, hilft, auf dem richtigen Weg zu bleiben, was wirklich kommuniziert werden soll. Diese Ehepartner sollten sich fragen: Warum rede ich? Was ist das gewünschte Ergebnis, wenn man das gefürchtete D-Wort auf den Tisch legt? Wird es mir helfen, mein gewünschtes Ergebnis zu erreichen? Habe ich mir angeschaut, wie es auf meinen Ehepartner landen wird? Er betont diesen Ansatz, denn "Wann immer Sie das D-Wort in einem Argument verwenden, entfernen Sie Sicherheit, Sicherheit und Vertrauen aus einer Beziehung, die grundlegende menschliche Bedürfnisse sind. Anders gesagt, Sie sagen Ihrem Ehepartner, dass die Beziehung kein sicherer Ort ist oder dass die Beziehung zerbrechlich ist und Stress oder Druck nicht aushalten kann. "
Dr. Heather M Ehinger, Therapeutin für Ehe- und Familientherapeuten, die sich auf hohe Konfliktbezie- hungen spezialisiert hat, glaubt auch, dass diese Paare versuchen, ihre Bedürfnisse auf unwirksame Weise zu erfüllen. "Es fühlt sich an wie ein Weg, die andere Person dazu zu bringen, darauf zu achten, wie ernst Sie sind. Leider landen alle Drohungen, genau wie die Geschichte von Peter und dem Wolf, auf taube Ohren. "Sie riet Paaren," Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und zu untersuchen, was Sie brauchen, was Sie nicht bekommen. "Sie fährt fort, das zu sagen Wenn Sie nicht bereit sind, die Scheidungsgefahr zu überwinden, dann hören Sie auf, sie zu machen, denn "die Scheidung wird Sie scheiden lassen, die Drohungen werden Sie ignorieren. Peter hat es auf die harte Tour herausgefunden, sei nicht wie Peter! "
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