BDSM, ein Akronym für "Bondage, Disziplin / Dominanz, Unterwerfung und Sadomasochismus" wird oft von der Öffentlichkeit missverstanden. Eine der häufigsten Missverständnisse ist, dass BDSM gefährlich, rücksichtslos und missbräuchlich ist. Wenn es jedoch richtig praktiziert wird, unterscheidet sich BDSM stark vom Missbrauch von Intimpartnern.
1 - Was ist BDSM?
Seit Jahrzehnten behaupten BDSM-Praktizierende, dass der Knick sicher und befriedigend ist und sowohl die sexuellen Wünsche als auch das Wohlbefinden der Teilnehmer positiv beeinflussen kann. In den letzten Jahren hat die Wissenschaft diese Behauptungen bestätigt. Neuere Studien haben die vielen gesundheitlichen Vorteile von BDSM aufgedeckt. Forscher haben herausgefunden, dass diejenigen, die an BDSM-Aktivitäten teilnehmen, eine bessere psychische Gesundheit, mehr Zufriedenheit in ihren Beziehungen und weniger Stress als ihre Vanilla-Sex-Pendants haben.
Diejenigen, die mit BDSM nicht vertraut waren, wurden von einer neuen Studie der Northern Illinois University überrascht, die zeigte, dass diejenigen, die an BDSM beteiligt sind, bei Sexualhandlungen zustimmungswilliger sind und sich weniger an Verhaltensweisen im Zusammenhang mit Vergewaltigungskultur halten. Praktizierende von BDSM zeigten "signifikant niedrigere Werte von wohlwollendem Sexismus, Akzeptanz von Vergewaltigungsmythen und Beschuldigung von Opfern". Mit anderen Worten respektieren sie die Grenzen ihres Partners und überschreiten die Grenzen der persönlichen Sicherheit weniger.
Obwohl Studien zeigen, dass BDSM eindeutig positive Auswirkungen hat, empfinden viele, die diese extremen Verhaltensweisen von außen betrachten, diese Art von sexuellem Verhalten als missbräuchlich, chaotisch und außer Kontrolle. Missbräuchliches Verhalten sollte niemals Teil der BDSM-Dynamik sein, aber wie können wir den Unterschied erkennen?
2 - Zustimmung unterscheidet BDSM von Missbrauch
Die Einwilligung ist der Eckpfeiler aller BDSM-Aktivitäten und ist einer der Hauptfaktoren, die ihn von Missbrauch unterscheiden. Einfach gesagt, BDSM ist einvernehmlich. Missbrauch ist nicht .
Vor jeder BDSM- "Szene" äußern und verhandeln die Teilnehmer ihre Vorlieben, Wünsche und Grenzen. Das bedeutet, dass alle an dem verabredeten Sexualakt Beteiligten bestimmte Ziele setzen, um zu bestimmen, was sie aus der Sitzung herausholen wollen - sowohl emotional als auch physisch. Sie diskutieren auch, was als "harte und weiche Grenzen" bezeichnet wird. Harte Grenzen sind die Dinge, an denen Sie niemals teilnehmen würden, während weiche Grenzen Dinge sind, mit denen Sie experimentieren könnten, wenn und wann sich die Zeit richtig anfühlt erfordert eine tiefere Verhandlung vor Beginn einer Sitzung.
Die Pre-Scene-Verhandlung kann viele Formen annehmen. Manchmal schreiben die Teilnehmer einen Vertrag aus, in dem beschrieben wird, was ausdrücklich erlaubt und verboten ist. Andere verwenden eine einfache Checkliste mit Aktivitäten. Sie besprechen dann jeden Gegenstand einzeln und zeigen an, welches ein Wunsch oder eine Begrenzung ist. Andere unterhalten sich einfach über ihre Grenzen.
3 - BDSM ist sicher, gesund und einvernehmlich
Diejenigen, die an BDSM beteiligt sind, benutzen oft den Ausdruck "sicher, vernünftig und einvernehmlich", um ihre Art von Sexspiel zu beschreiben. Jedes Spiel, das als "Knick" definiert ist, aber die vereinbarten sicheren, gesunden und einvernehmlichen Elemente nicht enthält, kann sehr wohl missbräuchlich sein.
Sicher bedeutet, dass die Teilnehmer Vorkehrungen getroffen haben, um Risiken zu minimieren. Es bedeutet auch, dass die Teilnehmer über die verwendeten Techniken und Tools Bescheid wissen, die sowohl unerwünschte Angst als auch gefährliches Verhalten beseitigen können.
Sane zeigt an, dass die Beteiligten in einem Zustand sind, in dem sie die Fantasie von der Realität trennen können. Dies bedeutet auch Nüchternheit; Sinne und Verhaltensweisen werden nicht durch den Einfluss von Rauschmitteln beeinträchtigt. Zu guter Letzt bedeutet dies, dass Sie Ihrem Partner keine unrealistischen Erwartungen auferlegen.
Zustimmung bedeutet, dass alle Parteien Grenzen diskutiert und vereinbart haben. Genauso wichtig wie wichtig muss die Zustimmung sein. Mit anderen Worten, wenn eine Person ihre Meinung über irgendeine Aktivität während des Spiels ändern möchte, kann sie jederzeit neu verhandeln.
4 - Kommunikation ist der Schlüssel
Klare Kommunikation ist für das Üben von gesundem BDSM unerlässlich. Safewords sind bei dieser Art von Spielen Standard und ein wichtiges Element, das BDSM von Missbrauch unterscheidet. Ein Safewort ist ein Wort oder ein Satz, der signalisiert, dass einer der Spieler entweder eine Pause machen möchte oder komplett aufhören möchte. Ein Beispiel für ein sicheres Wort könnte "rot", "Banane" oder etwas anderes sein, was man normalerweise nicht beim Sex oder im Kontext einer Szene sagen würde. Wenn ein Submissive geknebelt oder das Gehör eines Dominanten gestört ist, können stattdessen sichere Signale verwendet werden. Dies könnte eine Geste oder etwas sein, das der Unterwürfige in seiner Hand hält, und Tropfen, die ihren Wunsch signalisieren, die Szene anzuhalten.
5 - Wichtige Unterschiede zwischen Missbrauch und BDSM
Versautes Spiel kann Dinge wie Bestrafung, Demütigung und sogar Tränen beinhalten. Für einen Außenstehenden mag das wie ein Missbrauch erscheinen, so dass es verständlicherweise schwierig ist, den Unterschied zwischen den beiden zu erkennen. Im Vergleich mit BDSM können wir jedoch die starken Unterschiede sehen.
- Missbräuchliche Episoden sind außer Kontrolle geraten. Bei einem gesunden BDSM handelt ein Dominant niemals spontan aus Wut. Szenen werden mit Sorgfalt, Gedanken und mit dem besten Interesse des Submissiven vorgeplant.
- Missbräuchliche Situationen enden normalerweise mit negativen Emotionen. Eine BDSM-Szene soll den Teilnehmern ein gutes und zufriedenes Gefühl vermitteln, wenn es vorbei ist. Es liegt in der Verantwortung eines Dominanten, nach der Sitzung Nachsorge zu geben, um sicherzustellen, dass der Unterwürfige sich glücklich, sicher und sicher fühlt. Im Gegensatz dazu fühlen sich sowohl das Opfer als auch der Täter nach einer missbräuchlichen Episode traurig, wütend oder beschämt.
Missbräuchliche Situationen werden oft von Drogenmissbrauch oder emotionaler Beeinträchtigung begleitet. Bei gesunder BDSM versuchen Spieler, alles zu minimieren, was ihre Beurteilung während des Spiels beeinflussen könnte - einschließlich der Verwendung von Drogen oder Alkohol.
6 - Missbrauch in BDSM
Obwohl neuere Studien herausgefunden haben, dass diejenigen, die an BDSM beteiligt sind, bestimmte Arten von Missbrauch weniger tolerieren, kann dies immer noch passieren. Missbräuchliche rote Flaggen in einer BDSM-Beziehung oder Szene sind denen in anderen Arten von Beziehungen sehr ähnlich. Einige Warnverhalten umfassen:
- sexuelle Grenzen ignorieren
- nicht einvernehmlicher / nicht ausgehandelter verbaler oder physischer Missbrauch
- kontrollierendes Verhalten, einschließlich übermäßiger Eifersucht
- unvorhersehbare extreme Stimmungsschwankungen
- Drogenmissbrauch
- Gebrauch von Ultimaten und Angst, das Opfer zu kontrollieren
- das Opfer von Familie und Freunden isolieren
- eine Geschichte von missbräuchlichem Verhalten mit engen Kontakten
Wenn Sie diese oder andere Anzeichen von Missbrauch in Ihren eigenen BDSM-Begegnungen erkennen, holen Sie sich Hilfe von außen. Tritt bei einem öffentlichen BDSM-Ereignis Missbrauch auf, suchen Sie einen Designated- oder Dungeon-Monitor (DM). Für das private Spiel mit einem neuen Partner, immer einen sicheren Anruf mit einem Freund herstellen. Es ist auch nicht ungewöhnlich für diejenigen, die aktiv in der BDSM-Gemeinschaft sind, nach Referenzen von früheren Partnern zu fragen.
Wenn Missbrauch in Ihrer laufenden BDSM-Beziehung auftritt, können Sie die Dienste eines knickfreundlichen Therapeuten, der Missbrauchs-Hotline oder des Dienstes in Anspruch nehmen. Wenn Sie sich in unmittelbarer Gefahr befinden, wenden Sie sich an die Polizei.
Sunny Megatron ist der Gastgeber und ausführender Produzent von Sex mit Sunny Megatron auf Showtime. Sie ist auch eine Lifestyle-BDSM-Practitionerin, international anerkannte Sexual- und Knickerzieherin und Sex- / Beziehungsautorin.